زوج درمانگر خانم در تهران
دلایلی که ممکن است به زوج درمانی نیاز داشته باشید
همه زوج ها درگیری را تجربه می کنند. برای برخی این جنگ بر سر پول است. برای دیگران این یک زندگی جنسی است که فاقد آن است یا الگویی از مشاجره مداوم. و همهگیری ویروس کرونا یک عامل استرسزای بالقوه دیگر را اضافه کرده است: زمان بیشتر در خانه با هم، که میتواند تنشها را تشدید کند یا شکافهای پنهان یک رابطه را آشکار کند.
درمان می تواند کمک کند. برخلاف آنچه برخی ممکن است باور کنند، موضوع انگشت نشان دادن نیست – چه کسی چه کاری انجام داده یا چه کسی مقصر است. تریسی راس، یک درمانگر روابط و خانواده در شهر نیویورک، میگوید: «زوجدرمانی ابزارهایی برای برقراری ارتباط و درخواست آنچه نیاز دارید فراهم میکند.
طبق گزارش انجمن روانشناسی آمریکا، حدود 75 درصد از زوج هایی که درمان را انتخاب می کنند، می گویند که این درمان رابطه آنها را بهبود می بخشد. راس میگوید: «بسیاری از زوجها به من میگویند که این تنها ساعتی است که در طول هفته روی یکدیگر تمرکز میکنند، بدون حواسپرتی.»
گیل سالتز، استادیار بالینی روانپزشکی در بیمارستان نیویورک-پرسبیتریان، کالج پزشکی ویل کورنل، میگوید: بسیاری از شرکا قبل از شروع درمان، سالها با هم مبارزه میکنند، اما «همیشه بهتر است در این فرآیند زودتر پیش بروید». تغییر رفتار ناسالم و احساسات آزاردهنده هر چه بیشتر ادامه داشته باشد دشوارتر می شود.
سد بزرگی برای کمک گرفتن؟ وقتی فقط یک نفر در یک رابطه مشتاق تغییر است. سالتز میگوید: «گاهی اوقات شخصی وارد میشود که بسیار مایل به انجام کار است و دیگری حاضر نیست. “در نهایت، هر دو نفر باید شرکت کنند.”
1. شما از هم جدا شدید
پس از سالها ازدواج، برخی از زوجها دیگر با یکدیگر ارتباط برقرار نمیکنند و صرفاً بهعنوان هم اتاقی زندگی میکنند. دیوید وودسفلو، روانشناس بالینی، زوج درمانگر و موسس و مدیر موسسه وودسفلو برای زوج ها در آتلانتا، می گوید که وقوع طلاق در زمان های مختلف به اوج خود می رسد. او خاطرنشان می کند: «بالاترین موج اول در حدود هفت سال است. اوج موج دوم 21 سال است. آن طلاق دوم معمولاً یک طلاق رو به رشد است. این در مورد اجتناب است، نه مبارزه.»
من از زوجها شنیدهام که میگویند، ما با هم یک خانواده را اداره میکنیم، اما هیچ ارتباط یا صمیمیت وجود ندارد. راس میگوید، اما هر دو آنقدر سرمان شلوغ است که مهم نیست.» چنین فاصلهای میتواند برای مدت طولانی ادامه داشته باشد، زیرا مردم زندگی خود را با چیزهای دیگر پر میکنند و هر تنهایی یا نیازی را که دارند، پایین میآورند. سپس اتفاقی میافتد – آنها بازنشسته میشوند یا به آشیانههای خالی تبدیل میشوند – و به هم نگاه میکنند و فکر میکنند که ما الان به عنوان یک زوج کی هستیم؟
2. بر سر پول با هم درگیر می شوید
پول همیشه یک موضوع بحث برانگیز برای زوجها بوده است، اما نگرانیهای دیگری را که در اواخر عمر با آنها روبهرو میشوند ایجاد کنید – مشکلات سلامتی بالقوه، بهعلاوه سالهای کمتر (و کمتر) قدرت کسب درآمد، نه به ذکر نرخهای سود بد – و شما. فضایی برای اصطکاک مالی آماده شده است. در یک نظرسنجی هریس اینتراکتیو، 36 درصد از افراد متاهل 55 تا 64 ساله گفتند که مسائل مالی باعث مشاجره با همسران می شود.
3. شخصی خیانت کرده است
یکی از رایج ترین دلایل مراجعه به زوج درمانی: تلاش برای ترمیم نقض اعتماد – به عبارتی کمتر ظریف، تقلب. انجمن آمریکایی ازدواج و خانواده درمانی دریافته است که 15 درصد از زنان متاهل و 25 درصد از مردان متاهل گزارش کرده اند که رابطه خارج از ازدواج داشته اند.
اما، مطمئناً، خیانت تنها به معنای خیانت فیزیکی نیست. راس خاطرنشان می کند: “پنهان کردن چیزی و پنهان کاری یک خیانت عاطفی است.” «شاید از طریق فیس بوک دوباره با یک شعله قدیمی ارتباط برقرار کنید و فکر کنید، ما تازه داریم دنبال می کنیم. بی ضرر است سپس، ناگهان، بیش از این است.
زوج درمانگر خانم در تهران
چگونه تشخیص دهیم که چه زمانی از خط عبور کرده اید؟ این مشکل است. ایمی مک مانوس، یک درمانگر ازدواج و خانواده در لس آنجلس، می گوید: «خیانت برای افراد مختلف معنای زیادی دارد. آنچه مهم است این است که شرکا تعریف مشترک و توافق شده ای از وفاداری را در رابطه خود ایجاد کنند.
اگر وسوسه میشوید که منحرف شوید، بهتر است به جای اینکه بعداً با پیامدها روبرو شوید، همین حالا مشاوره را امتحان کنید. و اگر یکی از شرکا قبلاً رابطه داشته است، قطعاً راهی برای بازگشت وجود دارد. سالتز میگوید حدود یک سوم زوجهای متاهل از یک رابطه نامشروع جان سالم به در میبرند، اما به طور کلی، آنها کسانی هستند که برای درمان میروند و تمام تلاش خود را برای نجات این اتحادیه انجام میدهند. راس خاطرنشان می کند: در واقع، “یک رابطه عاشقانه اغلب انگیزه ای برای برخورد با چیزهایی است که سال ها از آنها اجتناب شده است.”
4. شما (خیلی) در مورد سیاست دعوا می کنید
سیاست ممکن است باعث ایجاد دوستان عجیب و غریب شود، اما زمانی که شما و شریک زندگیتان در دو طرف طیف سیاسی قرار دارید، میتواند منجر به نبردهای بسیار جنجالی شود. در واقع، در این زمانههای تفرقهانگیز، گفتن آن «موافق به مخالفت» آسانتر از انجام آن است. یک نظرسنجی منتشر شده در سال 2016 توسط Wakefield Research، یک شرکت نظرسنجی مستقر در آرلینگتون، ویرجینیا، نشان داد که از هر 10 زوج (متاهل یا مجرد) یک زوج به دلیل اختلاف نظر بر سر سیاست به روابط خود پایان داده اند.
تریسی راس، زوجها و درمانگر خانواده ساکن نیویورک، میگوید زوجدرمانی میتواند به شما بیاموزد که در مورد مسائل صحبت کنید – بدون اینکه سمی شود – با “مکالمهای متفاوت از مکالمهای که شما و همسرتان در خانه دارید”. . “این به شما کمک می کند که یکدیگر را بشنوید، بنابراین امیدواریم که شما فقط همان فیلمنامه قدیمی را دنبال نکنید.”
یکی از تکنیک هایی که راس استفاده می کند، گوش دادن فعال است. نحوه کار: یک گوینده و یک شنونده وجود دارد. یک تایمر تنظیم شده است – مثلاً برای دو دقیقه – و گوینده در مورد اعتقادات و احساسات خود صحبت می کند. شریک زندگی آنها باید گوش دهد، توجهی را ارائه دهد، آنچه را که می شنوند بدون قضاوت تکرار کند. سپس این دو نقش را تغییر می دهند. راس میگوید: «چیز قدرتمندی در شنیدن وجود دارد. “شما متفاوت گوش می دهید و شریک زندگی شما می تواند این صراحت را احساس کند.”
5. شما مشاجرات غیرمولد و آزاردهنده زیادی دارید
همه ما راه های مختلفی برای مدیریت تعارض داریم. برخی از ما در رویارویی پیشرفت می کنیم. دیگران وقتی همه چیز گرم می شود پاشنه می چرخند. و سپس انواع منفعل-تهاجمی وجود دارد. فوران های بزرگ می تواند اشک و احساسات را جریحه دار کند، اما مشاجره های مکرر می تواند به همان اندازه مخرب باشد. راس می گوید: «زوج ها وارد یک حلقه تکراری می شوند. “این بحث بارها و بارها یکسان است.”
بحث به خودی خود چیز بدی نیست. وودسفلو توضیح میدهد که این شیوه برخورد مردم با تعارض است که میتواند آن را ناسالم کند. به عبارت دیگر: لزوماً این نیست که شما چه می گویید، بلکه نحوه بیان آن مهم است. او میگوید: «این میتواند انتقاد یا شکایت، ضرب و شتم یا کلمات ناخوشایند، یا توهین کلامی مانند صدا زدن یا فریاد زدن باشد».
6. شما سبک های فرزندپروری متفاوتی دارید.
فقط به این دلیل که شما و شریک زندگیتان در عشق خود به فرزندانتان متحد هستید، لزوماً به این معنا نیست که در مورد فرزندپروری هر دو همسو هستید. به عنوان مثال، شریک زندگی شما ممکن است وقتی صحبت از یک پسر یا دختر 20 ساله در خانه می شود یا درخواست کمک مالی می کند، سهل انگارانه باشد، در حالی که ممکن است شما بیشتر از نوع «پا خود را زمین بگذارید». راس میگوید: «امیدوارم هر دوی شما بهترین نیتها را برای فرزندتان داشته باشید، اگرچه این اهداف ممکن است برای هر یک از شما متفاوت باشد.» ممکن است هرگز با آنچه در نهایت اتفاق میافتد موافق نباشید، اما باید راهی پیدا کنید تا با تصمیمی که برای هر دو طرف قابل اجرا باشد کنار بیایید.
7. شما در حال عبور از یک انتقال بزرگ هستید
مک مانوس میگوید: «حتی اگر شما و شریک زندگیتان به خوبی با هم کنار بیایید، یک تغییر بزرگ میتواند پویایی رابطه شما را متزلزل کند. “و سبک های مختلف مقابله ای باعث ایجاد اصطکاک می شود.”
این می تواند یک بیماری، بازنشستگی یا بیرون رفتن آخرین فرزندان شما باشد. سالتز می گوید: «در گذشته، فرزندان شما ممکن است زمان و انرژی زیادی را اشغال کرده باشند. «سپس آنها میروند، و اگر ازدواجتان را در همان سطح حفظ نکردهاید، ممکن است به شریک زندگیتان نگاه کنید و فکر کنید، نمیدانم شما کی هستید. حتی مطمئن نیستم که تو را دوست داشته باشم.
زوج درمانگر خانم در تهران
8. زندگی عاشقانه شما کم است
برای برخی، این یک زندگی جنسی ضعیف است. مک مانوس میگوید سالها انجام همین کار در گونی میتواند لذت جنسی را کاهش دهد. “گاهی اوقات یکی از شریک زندگی خیلی خسته است و داشتن رابطه جنسی فقط یک چیز دیگر است که باید از لیست کارها خارج شود.” مسائل پزشکی، عوارض جانبی داروها و تغییرات در بدن شما مانند یائسگی نیز می تواند رابطه جنسی را برای برخی از زوج ها دشوار کند.
زوج درمانگر خانم در ونک
اما صمیمیت های کوچک – مانند نوک زدن گاه به گاه به گونه، گوش دادن به داستان های شریک زندگی خود و حرکات کوچک مهربانی – می تواند به همان اندازه برای کمک به شما و شریک زندگی تان برای احساس ارتباط مهم باشد. مک مانوس خاطرنشان می کند که زوج های زیادی هستند که از نظر عاطفی صمیمی و صمیمی هستند اما از نظر جنسی صمیمی نیستند. «تا زمانی که هر دو از هر شرایطی که هستید راضی هستید، واقعاً مشکلی وجود ندارد. مشاوره زوجین زمانی مفید است که یکی یا هر دوی شما از سطح صمیمیت خود راضی نباشید.
زوج درمانگر خانم در تهران
9. می خواهید از طلاق اجتناب کنید یا طلاق دوستانه داشته باشید
سالتز میگوید: «معمولاً، اگر [یک زوج متاهل] برای درمان مراجعه کنند، به طلاق فکر کردهاند اما میخواهند ببینند که آیا ازدواج قابل نجات است یا خیر.
گاهی اوقات زوج ها برنامه های متفاوتی دارند. یکی می خواهد از هم جدا شود یا طلاق بگیرد و دیگری می خواهد رابطه را نجات دهد. مک مانوس میگوید در مواردی مانند این، «مشاوره تشخیص» میتواند به همسران کمک کند تا تصمیم بگیرند که آیا میخواهند طلاق بگیرند یا اگر میخواهند با هم بمانند چه چیزی باید تغییر کند.
اگر آشکار شود که می تواند کارساز باشد، درمان می تواند راهی برای ایجاد شکاف کمتر سمی باشد. راس میگوید: «طلاقهای کثیف و طولانی با ناتوانی در رها شدن ارتباط زیادی دارد. «اگر زوجی بتوانند «چگونه به اینجا رسیدیم؟» را پردازش کنند و از سرزنش یکدیگر بگذرند، میتوانند به روش بزرگسالانهتری ادامه دهند که آسیب کمتری به همه افراد درگیر وارد کند.
زوج درمانگر خانم در تهران
صدیقه ابراهیمی
عضو سازمان نظام روانشناسي
داراي پروانه اشتغال تخصصي از سازمان روان شناسي
مدرس دانشگاه
مشاوره پیش از ازدواج
درمان اختلالات روانشناختی (اضطراب ،افسردگی ، وسواس)
رواندرمانگری (ACT, طرحواره درمانی ،CBT)
خانواده درمانی ،زوج درمانی
سنجش و ارزیابی هوش ،استعداد ،شخصیت
انجام کلیه تست ها و آزمون ها
آزمونهای شخصیت (mmpiفرم کوتاه و بلند، ۵ عاملی نئو ، ۱۶ عاملی کتل)
انتظار از ازدواج
وسواس فکری ،عملی
مهارت های اجتماعی نوجوانان
زوج درمانگر خانم در تهران
آدرس مطب : خیابان ولیعصر،نرسیده به میدان ونک،روبروی خیابان دهم گاندی،ساختمان 790،طبقه 5 واحد 20
تلفن : 09102013940
